Critique d écriture poétique

Bonsoir ; je fais remonter mon topic :

J aimerais que tous ceux qui veulent poster leur poème , les postes ici pour obtenir une critique construite ; je m explique ; le but n est pas de cassé la personne ayant écris le poème mais de l aidé à s améliorer !

Double post merged (25/01/2020 00:21)

L homme des cieux
Tombant, sur Terre , insoucieux
Il avait une simple mission
Anéantir ce monde de pollution
Il se fige
Devant la terre et ses vestiges
Commençant son travail
L homme fit une grande trouvaille
La dernière civilisation
Malheureusement, plus de tension ,
Ils rejoignent l horizon,
Rejoignent les constellations ,
Ses yeux devant
Cette pitoyable scène
Se disent fièrement
Cette planète finira naine
Brûlant les derniers déchets
Fixe le dernier corps encore composé
Chaque action ,
Que nous fessons, ferons ,
Auront une conséquence,
Sur notre présence.
Protéger la nature ,
C est Avoir une vie qui dure .

Heero j'adore t'on poème, est ce que tu compte continué ?
Mais je trouve que dans ton poème il manque de quelque chose, je ne serais pas vraiment comment expliquer mais il manque peut-être des vers qui nous font penser plus à ton sujet . Bien sur ce n'es pas une critique méchante mais bien au contraire pour t'ameliorer.
Krakraquote attention à la concurrence lol.

Bonsoir à tous et à toutes ,

Je fais revivre ce topic avec une petite originalité de ma part

C'est la première fois que je décidé de me lancer dans un poème donc j'espère que ça vous plaira sur ce bonne lecture

Locta, je remarque une nette amélioration dans l'orthographe, bravo à toi ! (Seulement le "fessons" à la fin => "faisons" c'est dommage de terminer ainsi xD)
Tu devrais faire gaffe à tes espaces à la place des apostrophes, cela alourdit le texte, même si ce n'est pas une faute en soi.
Si je ne suis pas fan du "2-3 mot = 1 vers" (vive les pavés mdr), on ressent une évolution dans ton écriture, en bien ;)

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Pour Psyko maintenant...
Toutes mes félicitations, tu dis n'avoir que peu d'expérience mais ton poème est très bien écrit, des métaphores, comparaisons et personnifications utilisées à bon escient, etc. Si la poésie te plait tu devrais continuer, ce que tu as fait là est très prometteur.
Je relève seulement le "dans la nuit ou même à toute heure d'un jour" qui fait un peu répétition inutile, dans laquelle de plus tu te contredis... mais j'imagine que c'est pour la rime ?
J'aurais plutôt opté pour l'un de ces exemples :
- "Dans la nuit se dessine de la Peine le contour" (idée de la nuit + allégorie)
- "Elle se dessine dans la nuit, némésis de l'amour" (autre métaphore + comparaison antithétique avec l'amour)
- "Elle se dessine dans la nuit pour maltraiter le jour" (Je l'ai mis en dernier parce que je l'aime un peu moins)

Mais tu peux en trouver d'autres par toi-même si tu n'aimes pas mes idées ^^'

J'ai poursuivi mon inspiration au travers d'un autre poème et j'espère que ça vous plaire.

Je relève quelques fautes qui n'étaient pas dans le premier, c'est dommage mais peu grave car elles restent rares et puis je suppose que tu as moins pris de temps pour la relecture

Rimes embrassées forever hehe

Sinon, j'ai un problème avec un vers que je ne comprends pas en fait 😅😅
"Et bien mal acquis qui n'est pas celui qui se cache, bien mal assis"

Pour finir, j'aime bien tes poèmes mais je n'arrive pas vraiment à en saisir un sens particulier. Alors, est-ce un choix d'auteur de faire un peu d'abstrait, je ne sais pas. Cependant tu devrais essayer de construire des poèmes avec un fil conducteur.
Là, on voit que tu as pris tes deux thèmes (amour/tristesse) et que tu les as développés à ta façon.
Mais tes poèmes manquent un peu (à mon goût hein, tout ce que je dis est mon ressenti personnel et non pas une vérité générale) d'évolution.
Je m'explique : l'idée serait de partir d'une idée assez large, comme tu l'as fait, mais ensuite de se concentrer sur 1 ou 2 aspects précis de cette idée.
Puis dresser le poème comme un récit : on part d'un élément pour en arriver à un autre au lieu de balancer toutes les idées d'un seul coup, ce qui fait évoluer l'histoire.

Pour réagir à ta remarque en effet j'ai écris ce poème d'instinct en deux minutes à 1 heure du matin donc effectivement j'ai pas eu le temps de me relire.

Pour le sens de la phrase que tu n'as pas comprise mon but était simplement de placer l'amour comme un personnage fictif.

Je préfère émettre des idées sous forme élargie de cette manière car j'aime pas me réstreindre à seulement une ou deux idées mais après à voir ce que je ferai.

T'inquiètes ça m'arrive souvent aussi x)

Et ok, c'est ton choix, que je respecte ^_-

Bonsoir à tous,

J'ai récemment préparé un nouvel écrit que j'ai inventé à l'instant. J'espère que cela vous plaira.

Salut,

M'étant déjà exprimé sur les 2 autres, et vu que tu fais un corpus contenant des poèmes de même construction, registre etc...
Ben je pense que je n'ai plus grand chose à dire hehe ^^'
J'ajouterai simplement que celui-ci est probablement mon préféré par rapport au thème, mais c'est compliqué de les différencier étant donné leur similitude.
Continue comme ça ;)

Nouveau Poème :

Un amour ,
Qui n attend aucun retour,

Juste un réponse
Pour qu il puisse lever la herse

La chambre les renferment,
A été ouverte ,
Par la clef des sentiments
Par cette fille , certes,
Au cheveu
Montrant un air loin d être au teint

Toutes ces nuits , à déchirer ,
Des bouts de papiers,
Juste pour t'exprimer ,
Que mon coeur fauché ,
A fini par t'aimer .

Ce poème n a pas de titre n hésité pas à m en proposer

Psyko j adore les poèmes que tu as écrit ils sont très bien réalisé ^^

Alors, je relève 3 fautes "une réponse" "renfermant" "hautain"
Et... voyons... 1,2... 3 échecs de rime ?!
ça fait beaucoup là, non ? (pardon il fallait que je la place)

Plus sérieusement, tu pars d'une bonne idée, quoique un peu bateau, mais c'est gâché par ta prose involontaire (du moins elle en a l'air). De plus, tes vers sont courts. Bon, ce n'est pas mon style, mais c'est mes goûts personnels, je ne te blâmerai pas là-dessus. Cependant, objectivement, si tu veux écrire ainsi, tu devrais allonger tes poèmes. Mais pas de n'importe quelle manière.

Par exemple, j'aime beaucoup J'écris ton nom de Paul Éluard. Les vers ne font que quelques mots, la formation des strophes se répète, et le poème est très long. Pourtant, il est magnifique et je ne m'en lasse jamais. Cela, parce qu'il varie. Le poète a cherché toutes les manières possibles d'exprimer son idée, il a utilisé différentes métaphores, comparaisons etc pour embellir et varier son oeuvre. Il a joué avec les mots, au sens propre du terme. Et ça, c'est de la vraie bonne poésie.

Donc un conseil : passe-y plus de temps. Réfléchis. En fait, crée du nouveau avec de la répétition. Je sais, c'est contradictoire, et je fais exprès de le formuler ainsi. Mais c'est bien le concept. Utilises tes idées plusieurs fois pour que le lecteur y accorde de l'importance. Là, tu changes d'idée quasiment tous les 2 vers, et ton poème n'en fait pas même 20 au total. Répète tes idées, mais varie ton vocabulaire, utilise des figures de rhétorique, etc, pour le faire subtilement ET joliment. Ton poème sera alors bien plus plaisant, ton message sera mieux transmis, et tout cela sera bien plus intéressant ;)


Voilà, encore une fois je préviens que ce que je dis sort seulement de mon ressenti personnel, et il ne faut pas prendre une critique négative comme une attaque. J'essaie seulement de donner des conseils pour s'améliorer dans l'écriture, et mes critiques sont donc là pour être constructives. Je m'excuse si vous ne les voyez pas ainsi.

Peux-tu commenter le dernier poeme que j'ai ecrit sur Pokexp? Il est dispo ici:

https://pokexp.com/forum/topic-6605/1

Commencons par paul , il n y aucun souccis que tu fasse des critiques c est meme le but de ce topic , alors je te remarcie de tes nombreux conseils et avis
et je vais essayer de le retravailler

au tour de Kells maintenant :

J aime bien malgrès le faite qu il y est des rimes non aboutis : "Développeur" ou encore "coeur"
Le thème est très bien choisi et les phrases courtes instaurent un rythme de lecture sympa ,
Ensuite le gros problème est surtout celon moi , qu il y a trop de "né" , il faudrait que tu cherches des synonymes
et celon moi il sera très bien ^^

Je me permets donc une appréciation et une critique posée sur DragonicKells

J'ai pu lire chacune de tes petites oeuvres

Dans l'ensemble j'apprécie le fait que tu te lances de cette manière dans la poésie

J'ai cependant plusieurs problèmes sur certaines choses notamment les vers et les citations qui tournent dans la répétition quelques fois

D'autre part je trouve le thème abordé un peu bancal par rapport au texte il faudra davantage de concordance entre l'un et l'autre

Je pense qu'il faudrait aussi étoffer la présentation de tes vers auquel cas j'aime beaucoup et j'espère qu'il y en aura d'autres tu as du potentiel

J'essaierai aussi de mon côté d'apporter d'autres textes de mon imagination